Heilung des inneren Kindes: Der Schlüssel zu einer erfüllten Partnerschaft

In jeder Partnerschaft gibt es Situationen, die unerwartet intensiv sind: Ein missverstandener Satz, eine kleine Meinungsverschiedenheit oder eine zufällige Bemerkung können überraschend starke Reaktionen hervorrufen. Oft stecken hinter diesen Momenten nicht nur die aktuellen Ereignisse, sondern auch alte, tiefere emotionale Wunden, die wir seit unserer Kindheit in uns tragen – das sogenannte „innere Kind.“ Dieser Teil unserer Persönlichkeit umfasst all die Erfahrungen und Bedürfnisse, die wir als Kind erlebt haben und die uns als Erwachsene unbewusst begleiten.

Wenn dieses innere Kind in Beziehungen aktiv wird, kommen häufig kindliche Ängste, Enttäuschungen oder Unsicherheiten zum Vorschein, die das Miteinander belasten können. Doch genau hier setzt die innere Kindheilung an: Indem wir unsere eigenen kindlichen Prägungen und Verletzungen erkennen und heilen, schaffen wir Raum für eine gesündere, stärkere Partnerschaft.

Dieser Artikel bietet Einblicke in das Konzept des inneren Kindes, erklärt, warum seine Heilung für Paare wichtig ist, und gibt praktische Ansätze, wie beide Partner gemeinsam wachsen und alte Wunden loslassen können.

1. Was ist das innere Kind?

Das „innere Kind“ ist ein psychologischer Begriff, der jene Erlebnisse, Emotionen und Prägungen beschreibt, die wir als Kinder gemacht haben und die unser Verhalten im Erwachsenenleben oft unbewusst beeinflussen. In uns lebt ein Anteil, der die kindlichen Bedürfnisse, Ängste und Wünsche repräsentiert und somit eine Art „emotionales Erbe“ unserer Kindheit darstellt. Dieser innere Anteil kann verletzlich, kreativ, neugierig und bedürftig sein, aber auch von alten Wunden und unbewältigten Gefühlen geprägt, die bis ins Erwachsenenleben nachwirken.

Das Konzept des inneren Kindes hat seine Ursprünge in verschiedenen psychologischen Ansätzen, darunter die Transaktionsanalyse und die Psychotherapie. Die Transaktionsanalyse etwa betrachtet den Menschen als ein Zusammenspiel dreier innerer „Ich-Zustände“: Eltern-Ich, Erwachsenen-Ich und Kind-Ich. Das innere Kind steht für den emotionalen, kreativen und verletzlichen Anteil in uns, den wir oft ins Erwachsenenleben mitnehmen. Psychotherapeuten wie John Bradshaw oder Alice Miller haben das Verständnis dieses Konzepts vertieft und betont, wie wichtig es ist, unsere inneren Kindanteile zu erkennen und zu integrieren, um emotional heil und frei zu werden.

In emotional fordernden oder intimen Momenten – wie in Partnerschaften – kann das innere Kind besonders stark „aktiv“ werden. Oft treten dann unsere ältesten und tiefsten Ängste zutage: die Angst, verlassen oder nicht genug geliebt zu werden, oder das Bedürfnis nach bedingungsloser Akzeptanz und Sicherheit. Diese Reaktionen haben ihren Ursprung in Erfahrungen, die wir als Kinder gemacht haben, und erscheinen dem Partner oft irrational oder übertrieben. Das innere Kind fordert in diesen Momenten die Erfüllung von Bedürfnissen ein, die in der Kindheit unerfüllt blieben, und sucht im Partner nach einem Halt, den es vielleicht einst vermisst hat.

2. Warum das innere Kind Beziehungen beeinflusst

Unsere Kindheitserfahrungen sind wie ein unsichtbares Fundament, das unbewusst unser Erwachsenenleben prägt. In Beziehungen kann es vorkommen, dass unerfüllte Bedürfnisse oder emotionale Verletzungen aus der Kindheit auf den Partner projiziert werden. Das innere Kind erwartet von ihm oder ihr die Erfüllung jener Bedürfnisse, die in der Kindheit vielleicht unerfüllt blieben – wie das Gefühl, bedingungslos geliebt oder gehört zu werden. Dies führt oft dazu, dass wir uns in Beziehungen entweder zu stark an den Partner klammern oder uns distanzieren, um eine vermeintliche Kontrolle und Sicherheit zu bewahren.

Typische kindliche Reaktionen, die in Beziehungen auftreten können, sind:

• Verlustangst: Wenn das innere Kind verlassene oder emotional unerreichbare Bezugspersonen erlebt hat, kann dies im Erwachsenenalter als starke Angst auftreten, den Partner zu verlieren. Diese Verlustangst führt häufig zu Klammern oder übermäßiger Eifersucht und kann eine Beziehung stark belasten.

• Eifersucht und Misstrauen: Für Menschen, die in der Kindheit oft um Aufmerksamkeit oder Anerkennung kämpfen mussten, ist das Vertrauen in den Partner oft eine Herausforderung. Auch wenn rationale Gründe fehlen, kann das innere Kind schnell in Eifersucht verfallen, aus Angst, erneut „zu kurz zu kommen“ oder nicht genug zu sein.

• Unabhängigkeitsbedürfnis: Manche Menschen neigen zu einem übermäßig stark ausgeprägten Bedürfnis nach Unabhängigkeit. Dieses Bedürfnis hat oft seinen Ursprung in einer Kindheit, in der das innere Kind gelernt hat, auf sich selbst angewiesen zu sein. Um keine Verletzung zu riskieren, geht es lieber auf Distanz.

Solche Reaktionen sind eng mit unseren Bindungsmustern verbunden, die sich in der Kindheit aus der Beziehung zu unseren Eltern oder Bezugspersonen entwickelt haben. Psychologische Studien zeigen, dass die Art und Weise, wie wir in der Kindheit Bindung erleben, uns prägt: Menschen mit einem sicheren Bindungsstil empfinden in der Partnerschaft häufig Vertrauen und Stabilität. Ein unsicher-vermeidender Bindungsstil hingegen, der sich oft bei emotional distanzierten Eltern entwickelt, führt dazu, dass Nähe und Intimität als bedrohlich empfunden werden. Ein ängstlich-ambivalenter Bindungsstil, der durch wechselhafte oder inkonstante Bindungserfahrungen geprägt ist, resultiert oft in einem starken Bedürfnis nach Bestätigung und Nähe.

Das innere Kind reagiert also auf die Beziehungserfahrungen unserer Kindheit und projiziert diese Muster auf den Partner. Die Fähigkeit, diese Prägungen zu erkennen, ist der erste Schritt, um als Paar gesunde und erfüllte Beziehungen aufzubauen.

3. Die Bedeutung der inneren Kindheilung für Paare

Die Heilung des inneren Kindes kann einen tiefgreifenden und positiven Einfluss auf die Partnerschaft haben. Wenn beide Partner die Verletzungen und unerfüllten Bedürfnisse ihrer eigenen inneren Kinder erkennen und beginnen, diese zu heilen, entsteht eine neue Ebene von Verständnis, Offenheit und emotionaler Stabilität in der Beziehung.

Einige der positiven Auswirkungen der inneren Kindheilung auf die Partnerschaft sind:

• Mehr Sicherheit: Paare, die ihre inneren Wunden aufarbeiten, erleben ein stärkeres Gefühl von Sicherheit und Vertrauen in der Beziehung. Ohne die unbewussten Ängste und alten Schutzmechanismen des inneren Kindes, wie Eifersucht oder Verlustangst, können sich beide Partner auf die Verlässlichkeit des anderen einlassen, ohne sich ständig um Bestätigung zu sorgen.

• Tieferes Vertrauen: Durch die Arbeit an der eigenen emotionalen Vergangenheit lernen Partner, die Verantwortung für ihre Gefühle zu übernehmen, anstatt sie auf den anderen zu projizieren. Das fördert ein tieferes gegenseitiges Vertrauen, weil beide wissen, dass sie nicht für die „alten“ Verletzungen des anderen verantwortlich sind. Sie lernen, den Partner als Unterstützung auf ihrem Heilungsweg zu sehen, nicht als Auslöser für alte Ängste.

• Offenheit und authentische Kommunikation: Paare, die an der Heilung ihrer inneren Kinder arbeiten, entwickeln oft eine neue Art der Kommunikation. Sie können ihre verletzlichen Seiten und wahren Bedürfnisse offen teilen, ohne Angst vor Abweisung oder Missverständnissen. Diese authentische Kommunikation schafft Raum für echte Nähe und Verbundenheit.

Indem beide Partner ihr inneres Kind heilen, schaffen sie eine stabile Basis, die ihnen ermöglicht, einander auf tiefere Weise zu vertrauen und zu verstehen. Die Beziehung wird nicht mehr von den kindlichen Schutzmechanismen überschattet, sondern gewinnt an Leichtigkeit und emotionaler Freiheit.

a. Wie ungelöste Wunden die Partnerschaft belasten können und warum Heilung notwendig ist

Ungelöste emotionale Wunden aus der Kindheit können sich unbewusst als negative Muster in die Partnerschaft einweben. Diese alten Verletzungen, wenn sie unerkannt bleiben, beeinflussen die Dynamik zwischen den Partnern und erschweren eine gesunde, stabile Beziehung. Häufig entstehen dadurch Missverständnisse, Konflikte und das Gefühl, dass der Partner auf eine Art „anders“ oder „zu empfindlich“ reagiert, ohne dass beide die eigentliche Ursache dieser Reaktionen kennen.

Beispiele dafür, wie ungelöste Wunden die Beziehung belasten können:

• Ständige Konflikte aufgrund von Missverständnissen: Alte Wunden, wie das Gefühl, nicht genug zu sein, zeigen sich häufig in Situationen, in denen sich der Partner leicht kritisiert oder missverstanden fühlt. Dies führt oft zu Überreaktionen oder impulsiven Reaktionen, die den tatsächlichen Ursachen der Verletzung nicht gerecht werden und die Beziehung belasten.

• Emotionale Distanz oder Misstrauen: Wenn das innere Kind Schutzmauern aufgebaut hat, um Verletzungen zu vermeiden, kann sich diese Abwehrhaltung in der Partnerschaft als emotionale Distanz oder Misstrauen äußern. Der Partner spürt diese Unsicherheit und reagiert möglicherweise mit Rückzug oder übertriebenem Annäherungsversuch, was die Spannung in der Beziehung verstärken kann.

• Überhöhte Erwartungen und Enttäuschungen: Oft wird das Bedürfnis, das innere Kind zu heilen, unbewusst auf den Partner projiziert – das innere Kind erwartet, dass der Partner all die Bedürfnisse erfüllt, die einst in der Kindheit unerfüllt blieben. Dies setzt unrealistische Erwartungen an die Beziehung und endet häufig in Enttäuschung und Frustration, wenn der Partner diese Wünsche nicht in der erhofften Weise erfüllen kann.

b. Warum Heilung notwendig ist

Die Heilung der eigenen Wunden befreit nicht nur das innere Kind, sondern entlastet auch die Partnerschaft von unbewussten Mustern und Erwartungen. Indem beide Partner ihre eigenen alten Verletzungen und unerfüllten Bedürfnisse erkennen und daran arbeiten, übernehmen sie Verantwortung für ihre Gefühle und stärken die Beziehung. Die Heilung schafft Raum für Klarheit, Empathie und die Fähigkeit, den Partner als eigenständigen Menschen zu sehen, statt ihn als „Ersatz“ für alte Bedürfnisse zu betrachten.

Wenn das innere Kind geheilt wird, entwickeln sich beide Partner emotional weiter und sind in der Lage, einander ohne Vorbehalte und Erwartungen zu begegnen. Der Prozess der Heilung ist ein Schritt in Richtung authentischer, gesunder Liebe, die nicht von Ängsten oder Unsicherheiten überschattet wird, sondern Raum für Wachstum, Verständnis und Vertrauen bietet.

c. Einblick in die Dynamik von „gesunden Erwachsenen“ vs. „verletzten inneren Kindern“ in Beziehungen

In jeder Beziehung gibt es eine subtile Balance zwischen dem Verhalten des „gesunden Erwachsenen“ und dem Reagieren aus der Perspektive eines „verletzten inneren Kindes“. Ein gesunder Erwachsener ist in der Lage, auf Grundlage von Selbstreflexion, emotionaler Stabilität und Verständnis zu kommunizieren und zu handeln. Dieser Teil unserer Persönlichkeit sieht den Partner realistisch und mit Mitgefühl – frei von vergangenen Prägungen oder schmerzhaften Erlebnissen. Der gesunde Erwachsene erkennt und achtet die individuellen Grenzen und Bedürfnisse beider Partner und ist bereit, Konflikte konstruktiv anzugehen.

Ein „verletztes inneres Kind“ hingegen tritt in Partnerschaften oft dann in Erscheinung, wenn alte Wunden oder unerfüllte Bedürfnisse aus der Kindheit „getriggert“ werden. Diese Dynamik kann in emotional intensiven Momenten dazu führen, dass Partner unbewusst in verhaltensmusterhafte Reaktionen zurückfallen, die eher aus kindlicher Bedürftigkeit oder Angst als aus einem bewussten, reflektierten Erwachsenenverhalten resultieren. Ein verletztes inneres Kind reagiert oft impulsiv und mit übertriebenen Emotionen wie Angst, Wut oder Rückzug, weil es die Partnerschaft als eine „Gefahr“ wahrnimmt, die alte Wunden wieder aufreißen könnte.

Die Dynamik im Vergleich:

• Gesunde Erwachsene: In einer gesunden Beziehung begegnen sich Partner als „gesunde Erwachsene“, die Verantwortung für ihre eigenen Gefühle und Bedürfnisse übernehmen. Anstatt den Partner für negative Emotionen verantwortlich zu machen, reflektieren sie, woher diese Gefühle stammen und suchen nach Lösungen. Hier wird der Partner als Verbündeter gesehen, und es entsteht Raum für konstruktive Gespräche, die eine tiefere emotionale Verbindung fördern.

• Verletzte innere Kinder: Wenn sich beide Partner häufig aus der Perspektive ihrer verletzten inneren Kinder begegnen, dominiert das Verhalten von Angst, Unsicherheit und unverarbeiteten Emotionen. Konflikte eskalieren schnell, weil die Partner versuchen, ihre alten Wunden vom anderen „heilen“ zu lassen, oft unbewusst. Reaktionen können in diesem Zustand übertrieben und irrational erscheinen, da das innere Kind nach Schutz oder Bestätigung verlangt, um sich sicher zu fühlen. Die Kommunikation wird dadurch erschwert, und die Beziehung fühlt sich instabil oder konfliktreich an.

d. Warum es wichtig ist, als „gesunder Erwachsener“ in Beziehungen zu handeln

Die Fähigkeit, auf die innere Kindheit zu achten und alte Verletzungen zu heilen, erlaubt es uns, bewusst als „gesunde Erwachsene“ zu agieren, die in der Lage sind, alte Muster zu durchbrechen und neue, gesunde Dynamiken in der Beziehung zu etablieren. Wenn beide Partner diesen Prozess gehen und verstehen, wann das verletzte innere Kind aktiv wird, können sie Konflikte frühzeitig erkennen und vermeiden, dass diese die Beziehung überschatten. So können sie sich authentisch und stabil begegnen und erleben eine Partnerschaft, die von Respekt, Verständnis und tiefer Bindung geprägt ist – eine Beziehung, die nicht durch alte Verletzungen definiert wird, sondern durch das Wachstum, das beide Partner gemeinsam erleben.

4. Wie Paare das innere Kind verstehen und heilen können

Das Erkennen und Heilen des inneren Kindes ist ein wertvoller Prozess, der beiden Partnern dabei hilft, emotionale Blockaden abzubauen und eine tiefere Verbundenheit zu entwickeln. Dieser Weg erfordert jedoch sowohl Selbstreflexion als auch gegenseitiges Verständnis und Geduld. Hier sind Ansätze, wie Paare diesen Prozess gemeinsam gestalten können:

a. Selbsterkenntnis und Reflexion: Übungen und Techniken, um das eigene innere Kind kennenzulernen

Ein wichtiger erster Schritt ist die eigene Selbsterkenntnis. Um das innere Kind kennenzulernen, können Übungen wie geführtes Journaling, Meditationen oder Visualisierungen hilfreich sein. Eine Journaling-Übung könnte darin bestehen, bewusst Situationen aus der Kindheit zu reflektieren, die noch emotionale Reaktionen auslösen, und diese niederzuschreiben. Die einfache Frage „Was hätte mein inneres Kind damals gebraucht?“ hilft dabei, den Fokus auf unerfüllte Bedürfnisse zu richten und sich dieser Verletzungen bewusst zu werden.

Ebenso kann es nützlich sein, sich regelmäßig selbst zu fragen, ob bestimmte starke Emotionen – etwa Eifersucht oder Angst – tatsächlich aus der aktuellen Situation resultieren oder ob sie vielleicht eine alte Wunde wieder aufreißen.

b. Kommunikation über verletzte Anteile: Wie man offen über die eigenen Wunden und Bedürfnisse spricht

Eine offene und einfühlsame Kommunikation ist entscheidend, um dem Partner das innere Kind verständlich zu machen. Beide Partner können sich gegenseitig mitteilen, wann sie sich besonders verletzlich fühlen, und erklären, welche Bedürfnisse sie in solchen Momenten haben. Aussagen wie „Ich merke, dass ich in solchen Momenten meine Unsicherheiten aus der Vergangenheit spüre“ schaffen Verständnis und helfen dem Partner, die Reaktion einzuordnen. Ein Gesprächsleitfaden für solche Momente könnte beispielsweise Fragen beinhalten wie: „Was triggert dich gerade?“, „Wie kann ich dich in dieser Situation unterstützen?“ oder „Was würdest du dir in diesem Moment von mir wünschen?“

Diese offene Kommunikation hilft, negative Reaktionen zu deeskalieren und dem Partner eine Möglichkeit zu geben, unterstützend zur Seite zu stehen.

c. Empathie und Geduld: Warum gegenseitiges Verständnis für die verletzlichen Seiten des Partners wichtig ist

Sich gegenseitig mit Empathie und Geduld zu begegnen, ist der Schlüssel für das gemeinsame Wachstum. Indem beide Partner die inneren Kindanteile des anderen erkennen und akzeptieren, entsteht eine Atmosphäre des Vertrauens. Verständnis für diese verletzlichen Seiten zu entwickeln bedeutet, dass beide Partner lernen, emotionale Reaktionen des anderen nicht als Angriff oder Ablehnung zu verstehen, sondern als Ausdruck alter Verletzungen. Geduld ist entscheidend, da der Heilungsprozess für das innere Kind Zeit braucht und nicht immer linear verläuft.

d. Gemeinsame Dates, die das innere Kind ansprechen: Wie DateNightBox Paare auf einfache Weise mit spaßigen Dates für Zuhause dabei unterstützt, gemeinsam ihr inneres Kind auszuleben

Besondere, verspielte Dates können ebenfalls helfen, eine Verbindung zum inneren Kind herzustellen und gemeinsam Leichtigkeit in die Beziehung zu bringen. DateNightBox bietet hierfür eine Vielzahl an kreativen Ideen, die es Paaren ermöglichen, in entspannter Atmosphäre das kindliche Ich zum Vorschein zu bringen und einfach Spaß zu haben. Eine „Bastel- und Mal-Session“, ein „Spieleabend“ oder ein „Karaoke-Wettbewerb“ sind Beispiele für lustige Aktivitäten, die dazu einladen, spielerisch neue Seiten aneinander zu entdecken und den Alltagsstress hinter sich zu lassen. Solche gemeinsamen Erlebnisse stärken nicht nur die Verbindung zwischen den Partnern, sondern schaffen auch Raum, das innere Kind frei und ungezwungen auszuleben.

e. Professionelle Hilfe in Anspruch nehmen: Wann therapeutische Unterstützung sinnvoll ist und welche Therapieansätze hilfreich sind

In manchen Fällen sind die Wunden des inneren Kindes so tief, dass sie die Beziehung nachhaltig belasten können. Wenn beide Partner merken, dass sie alleine nicht weiterkommen oder sich die gleichen Muster immer wiederholen, kann eine therapeutische Unterstützung hilfreich sein.

Paartherapie, in der die Thematik des inneren Kindes bewusst einbezogen wird, hilft beiden Partnern, sich mit alten Verletzungen auseinanderzusetzen und gemeinsam Wege zur Heilung zu finden. Auch spezifische Ansätze wie die „Innere-Kind-Arbeit“ oder Traumatherapie können hilfreich sein, um das innere Kind gezielt zu heilen. Ein Therapeut kann dabei helfen, Verletzungen aufzuarbeiten und das innere Kind in das Erwachsenenleben zu integrieren, um langfristig eine stabile und gesunde Beziehung zu fördern.

Das Verständnis und die Heilung des inneren Kindes sind ein Prozess, der Zeit, Mut und Offenheit erfordert, aber die Mühe lohnt sich: Wenn beide Partner diesen Weg gemeinsam gehen, legen sie das Fundament für eine Beziehung, die von emotionaler Freiheit, Vertrauen und echter Nähe geprägt ist.

5. Praktische Übungen für Paare zur inneren Kindheilung

Die Heilung des inneren Kindes erfordert Engagement und die Bereitschaft, sich mit den eigenen emotionalen Bedürfnissen auseinanderzusetzen. Hier sind einige praktische Übungen, die Paare gemeinsam umsetzen können, um diesen Prozess zu unterstützen:

a. Geführte Gespräche

Geführte Gespräche sind eine effektive Möglichkeit, um ein tieferes Verständnis füreinander zu entwickeln und die inneren Kinder beider Partner kennenzulernen. Paare können spezifische Gesprächsleitfäden nutzen, die Fragen enthalten, die auf die Bedürfnisse und Verletzungen des inneren Kindes abzielen.

Beispiele für Fragen:

• „Was hat dir in deiner Kindheit am meisten Freude bereitet?“
• „Gab es Momente, in denen du dich nicht geliebt oder verstanden gefühlt hast?“
• „Welche Bedürfnisse hattest du als Kind, die nicht erfüllt wurden?“
• „Wie können wir als Paar sicherstellen, dass wir einander in schwierigen Momenten unterstützen?“

Diese Gespräche fördern Offenheit und Vertrauen, indem sie es den Partnern ermöglichen, ihre Gefühle und Bedürfnisse zu teilen, ohne Angst vor Verurteilung oder Missverständnissen. Es ist wichtig, in einem geschützten Rahmen zu kommunizieren, wo beide Partner aktiv zuhören und Mitgefühl zeigen.

b. Affirmationen und Selbstfürsorge-Rituale

Tägliche Affirmationen und Selbstfürsorge-Rituale sind kraftvolle Werkzeuge, um das innere Kind zu stärken und ihm das Gefühl von Sicherheit und Wertschätzung zu geben. Paare können gemeinsam Rituale entwickeln, die sowohl individuell als auch miteinander praktiziert werden.

Beispiele für Affirmationen:

• „Ich bin genug, so wie ich bin.“
• „Es ist in Ordnung, verletzlich zu sein.“
• „Ich verdiene Liebe und Unterstützung.“

Die regelmäßige Wiederholung solcher Affirmationen hilft, positive Glaubenssätze zu verankern und das Selbstwertgefühl zu stärken. Selbstfürsorge-Rituale, wie das gemeinsame Entspannen bei einem Bad, das Vorbereiten einer gesunden Mahlzeit oder das Teilen von Dankbarkeitsmomenten, schaffen Raum für emotionale Erholung und Freude.

c. Schreibübungen und Reflexion

Das Führen eines Tagebuchs oder spezifische Reflexionsübungen können ebenfalls eine wertvolle Methode sein, um das innere Kind besser zu verstehen. Das regelmäßige Journaling ermöglicht es den Partnern, ihre Gedanken und Gefühle in einem sicheren Raum auszudrücken.

Schreibübungen könnten beinhalten:

• Das Aufschreiben von Erinnerungen aus der Kindheit, die mit bestimmten Emotionen verbunden sind.
• Das Formulieren eines Briefes an das eigene innere Kind, in dem man ihm Trost und Verständnis bietet.
• Die Reflexion über aktuelle emotionale Reaktionen und deren Verbindung zu Kindheitserfahrungen.

Diese Übungen schaffen Raum für Selbstbeobachtung und Heilung. Indem beide Partner sich regelmäßig Zeit nehmen, um über ihre Emotionen nachzudenken, können sie besser verstehen, wie ihre Kindheitserfahrungen ihre aktuellen Beziehungen beeinflussen.

Durch die Integration dieser praktischen Übungen in den Beziehungsalltag können Paare nicht nur das innere Kind heilen, sondern auch eine tiefere emotionale Verbindung zueinander aufbauen. Der Prozess der inneren Kindheilung wird zu einem gemeinsamen Abenteuer, das die Partnerschaft stärkt und zu mehr Verständnis, Liebe und Akzeptanz führt.